Как удержаться от развода

Как сохранить семью от развода

По статистике 80% семей распадаются в течение 2-3 лет существования, но как сохранить семью от развода, знают далеко не все люди. Причин разводов достаточно много, поэтому нужно уметь создавать семью правильно с любящим человеком. Так как большинство людей обращаются за советами к людям, которые сами не решили данную проблему, все остается безнадежным и развода вам не избежать.

Конечно, еще в первую очередь главную роль играет желание человека сохранить семью от развода или нет. Поэтому нужно думать сразу перед созданием семьи, стоит ли ее стоить именно с этим человеком.

Психологи долго изучали данную проблему, но уже доказали и помогли некоторым людям решить ее, и сегодня предоставят вам такую возможность. Все советы собранные психологами взяты из практики успешных семей и от помощи тем семьям, которые имели данную проблему и решили ее путем данных советов. Соответственно если вы не просто прочитаете статью до конца, но и еще начнете применять советы на практике, то вы решите данную проблему и сохраните свою семью от развода.

Хотите ли вы сохранить семью

Большинство семей хотят сохранить семью от развода, но на самом деле не осознают, а нужно ли это делать. Быть может, данная семья создана не удачно, смысл ее сохранять и жить несчастной жизнью не любя и не уважая друг друга. Может было бы разумнее думать сразу, когда вы имели простые отношения с данным человеком и еще тогда решить, стоит ли строить семью именно с ним. Но сейчас, когда вы уже создали семью, ничего не исправить, нужно решать проблему, а не думать о ней. Есть два варианта, или создать новую семью, или наладить и создать нормальные отношения в семье всеми силами и возможностями. Поймите, хотите ли вы на самом деле сохранить семью от развода. Именно ваше хотение и стремление сохранить семью поможет вам достичь данной цели. Но будете ли вы счастливы от того что сохранили семью дело ваше. Ведь еще если у вас есть дети, нужно задуматься про их судьбу, как они будут жить в неполноценной семье.

Планируйте семью правильно

Чтобы бы непросто понять, как сохранить семью от развода, а начать, что-то делать, нужно для начала спланировать свои действия. Конечно, если у вас еще пока нет семьи, и вы уже сейчас задумались об этом, это замечательно. У вас есть все возможности в дальнейшем, когда вы создадите семью, сохранить ее и жить счастливо. Но для этого вам нужно все тщательно продумать и заняться планированием семьи. Для этого вам может помочь статья: планирование семьи , где подробнее рассказано обо всех самых главных моментах создания семьи. Но главное запомните одно, что если вы создаете семью с тем человеком, которого по-настоящему искренне любите и получаете взаимность, значит, в любом случае семья будет удачной и счастливой.

Нужно наладить отношения в семье

Чтобы сохранить семью от развода нужно наладить хорошие отношения в ней. Все зависит от вашей сообразительности и желания. Ведь практически у каждой семьи угасают чувства друг к другу постепенно, если они были не достаточно искренними. Но все можно исправить и вернуть те отношения, которые были в момент создания семьи. Для этого можете самостоятельно придумывать разнообразные способы и методов для налаживания отношений именно в вашей семье, так как волшебной формулы не существует, нужно исходить только от прежнего состояния в семье. Все силы время и возможности направьте на улучшение семьи и у вас вес получиться. Но если в этом нет желания и необходимости, то уберечь и сохранить семью от развода будет невозможно.

Задумайтесь о детях, не становитесь эгоистом

Причина, почему 80% семей неудачны, и расходиться в течение 2-3 лет, заключается не только в не знаниях того, как сохранить семью от развода, но и в том, что нынешние принципы и позиции жизни поменялись по сравнению с прошлыми принципами жизни. Если обратиться к статистике наших родителей то до 1980 года все семьи жили счастливой жизнью, а сама мысль о разводе приравнивалась к позору и слабости. Быть может, семьи держались за счет детей, но в любом случае они были удачнее, чем в нынешнее время. Сегодня, когда принципы поменялись, семья может удержаться только за счет желания и детей. Дети играют значительную роль в семье, особенно для ее сохранения. Поэтому начните думать о детях, а не только о себе, эгоистические люди, никогда не смогут построить успешную семью, так как думают и живут только для себя.

Проводите больше времени вместе с семьей

Самый лучший совет психологов о проблеме как сохранить семью от развода заключается в том, чтобы проводить как можно больше времени с семьей. Найдите такую работу, которая не будет мешать вам, проводить с семьей хотя бы 1 день в неделю. Чем больше времени семья находиться вместе, тем она становиться крепче, уровень доверия и уважения растет. Любовь в семье увеличивается что, в конечном счете, поможет начать жить в счастье и даже не думать о разводе.

Ваша и судьба ребенка

Начните мыслить правильно, так как на семью, которую вы построили, вы потратили достаточно времени, сил и энергии, сейчас думать о разводе не имеет смысла. Вы ведь дорожите своими проделанными стараниями. Задумайтесь о судьбе ребенка, который начнет жить без семьи, задумайтесь о себе, как вы будете жить в одиночестве. В любом случае нужно стремиться сохранить семью, а для этого прочитайте статью: дети после развода , что мотивирует вас перестать думать о разводе и заняться улучшением семьи.

Если у вас есть свое мнение, знания и опыт по данной теме, или возникли какие-то вопросы или проблемы, вы смело можете писать все в комментариях.

psyh olog . ru

psyh-olog.ru

Что никогда не стоит делать после развода

Почему-то в момент отчаяния или слабости женщину, от которой ушел мужчина, так и тянет совершить много глупостей, о которых очень скоро она пожалеет.

Чтобы облегчить себе жизнь и поскорее прийти в себя после расставания, никогда не следует:

1. Звонить ему только потому, что хочется услышать его голос

Одно дело, если ты звонишь, чтобы сказать, что он забыл у тебя свои рубашки. И совсем другое, когда ты звонишь ему, потому что просто хочется позвонить. Особенно опасно это делать после парочки коктейлей. Если тебе сложно удержаться, чтобы не позвонить ему, лучше сразу сотри его номер, чтобы соблазн даже не возникал.

2. Поджидать его в соцсетях

Не начинай интернет-охоту, не проверяй его записи на стене в facebook, не изучай его новых виртуальных подруг, да и сама не ставь двузначные статусы. Во-первых, это все – глупо, во-вторых, бессмысленно.
Если ты будешь следить за ним и его жизнью, которую большинство людей любят афишировать в тех же соцсетях, ты потратишь время впустую. Просто смирись, что этот человек его из своей жизни.

3. Периодически спать вместе

Если у тебя еще есть к нему чувства. Ему будет удобно и хорошо, а ты будешь искусственно продолжать эти отношения, подпитывать иллюзию того, что вы все еще вместе, что он любит тебя, но боится в этом сознаться.

4. Винить себя

Даже если ты во многом виновата, и ты поняла свои ошибки, не нужно себя винить. Прости себя и продолжай жить дальше. Просто впредь ты не допустишь подобных ошибок.

5. Играть в жертву

Не выставляй себя несчастной, не жалуйся на своего бывшего, не требуй сочувствия от окружающих. Было – и прошло. Он ушел, а ты осталась. Тебе просто нужно справиться с этим достойно, и ты обязательно это сделаешь.

m.ivona.bigmir.net

Женщина за шаг до развода

Такой период был хоть раз в каждой семье. От развода, кажется, отделяет всего один шаг. Мир становится черно-белым, годы — прожитыми зря, а ответ на вопрос: «Да или нет?» — роковым. Статистика показывает, что гораздо чаще на развод подают женщины, считая виноватыми мужчин. И, как правило, дамы больше сожалеют об этом. В этом выпуске мы с помощью специалистов даем им советы, а следующий выпуск посвятим мужчинам, оказавшимся в такой же ситуации.

Прежде чем оформить развод юридически, пары проходят две критические стадии, какими бы ни были причины:

1. Эмоциональный развод — крах иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность, отчуждение. В этот период супруги еще пытаются контролировать партнера, надеются повлиять на ситуацию силовыми приемами или, наоборот, пустить все на самотек. Банальные ссоры перетекают в хронические конфликты.

2. Отчаяние перед разводом — его чувствуют оба супруга, какими бы ни были причины: измотанность, боль, страх, злость. Чувства и поступки противоречивы, ощущение пустоты и хаоса. Слабые попытки все вернуть, но при этом ожидание инициативы от партнера. Конфликт становится чуть ли единственным способом общения.

Что делать? Можно ли удержаться на грани? И действительно ли вы находитесь на грани?

Решите, КАКУЮ ЦЕЛЬ преследуете, и действуйте, уже исходя из этого.

Разговоры о разводе бывают:

Реальные

Если у вас действительно есть серьезная причина (об этом см. ниже) и вы сознательно предпочитаете «кошмарный конец кошмару без конца».

Манипулятивные

Нередко дамы, пытаясь чего-то добиться от супруга, сначала угрожают, а потом и подают на развод. Это может быть действенно: мужчины чувствительны к изменению своего статуса и не любят, когда решение принимают без них. Некоторые, даже разведясь, все еще считают, что «она ко мне вернется». НО: когда маховик развода уже запущен, мужчина чаще принимает позу ожидания. И, даже если он готов восстановить отношения, ждет инициативы от женщины.

Ложные

Женщины в этой ситуации оказываются заложницами действий мужчин, которые долго ходили в холостяках или уже пережили любовный крах. Женившись, они начинают мучить любимую сомнениями: а люблю ли я ее, а на всю это жизнь или не на всю? То он говорит: «Нам надо расстаться», — а через час уже: «Жить без тебя не могу». В любой ссоре такой мужчина тут же бросает: «Нам лучше развестись», — вместо того чтобы искать компромисс. В этих разговорах просто не участвуйте. Он лишь привыкает к своему статусу, и дело только в нем, а не в вас. Если сильно будет «доставать», можно сказать: «Мне больно от таких слов. Сообщи мне твое решение, я его приму, но рассуждать на эту тему больше не хочу».

ПРАКТИКУМ

Да или нет?

«Задача этого упражнения — научиться слушать и понимать себя!» — говорит психотерапевт, автор книги «Охота за счастьем» и преподаватель МГУ Елена ДОБРОБАБЕНКО , к которой мы обратились за практическими советами.

Если вы находитесь за «шаг до развода», то в вашей жизни сейчас перевешивает негатив. А вам нужно создать себе позитивную установку, которая станет вашим девизом. Она должна начинаться со слов: «Я хочу. » Это волшебное тренинговое упражнение, которое творит чудеса.

Правила

Предложение должно состоять максимум из пяти слов.

В нем не должно быть частицы «не» и слов-отрицаний.

Пример

«Я хочу быть любимой».

Или: «Я хочу иметь спокойствие в доме».

Итак, чего же вы ХОТИТЕ?

Второй этап — конкретизация установки. Распишите, что включает в себя понятие «быть любимой» или «спокойная жизнь» для вас конкретно. Предложение должно начинаться со слов: «Я хочу, чтобы. »

Перечисленное разделите на два столбика — реальное и нереальное.

А теперь подумайте: почему то, что во втором столбике, нереально? Как это сделать реальным? И возможно ли это с этим человеком?

Вообразите наилучший сценарий своего будущего. Представьте его в виде картинки. Есть ли в этом будущем место вашей нынешней половине?

Арт-терапия

Вам некогда писать и анализировать ситуацию? Можно пройти более простой рисуночный тест.

Возьмите два листа бумаги и нарисуйте на одном картину «Я в браке», затем закройте ее и нарисуйте картину «Я вне брака». Отложите обе картины. И через какое-то время сравните их как независимый эксперт. Какая вам нравится больше? Это и будет ответом на ваш вопрос: «Делать ли шаг к разводу?»

ТЕСТ

Прежде чем решить — разводиться или сохранять семью, — ответьте на вопросы нашего теста:

1. Было ли в вашем браке что-то, чего вам жаль лишаться?

2. Представьте вашу жизнь без супруга. Появятся ли в ней серьезные минусы?

3. Вам будет трудно поделить собственность?

4. Снизится ли после развода ваше качество жизни?

5. Вас сильно заденет, если супруг женится (выйдет замуж) вторично?

6. У вас мало шансов вторично вступить в брак?

7. Если бы можно было повернуть время вспять, вы вышли бы замуж заново за этого человека?

8. Для вас важен ваш брачный статус?

9. Если бы не последние ссоры, могли бы вы дальше жить с этим человеком?

10. Если бы ваш партнер признал свою вину, могли бы вы его простить?

Если большинство ваших ответов «да», значит, внутренне вы совсем не готовы к разводу. Сохраняйте семью.

ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ конфликтов

1. ВАМ ИЗМЕНЯЮТ

И вы об этом узнали. То ли выгнать, то ли простить и смириться, то ли начать воевать за его внимание. Измена всегда становится лакмусовой бумажкой состояния отношений.

Поверните поток мыслей в позитивное русло. Формула «Все, что ни происходит, — к лучшему!» в данном случае самая верная. Не такой уж редкий случай, когда измена одного из супругов дает второе, свежее дыхание браку, помните, как в фильме «Любовь и голуби».

Советы

Спокойствие, только спокойствие, как бы ни было больно. Хотя бы внешне дистанцируйтесь от ситуации, от неверного партнера. Он начнет больше нервничать, если не получит ожидаемой реакции: «Да ты подлец, да как ты мог, я столько для тебя сделала!»

Чтобы не начать комплексовать, жене можно как-то незаметно увидеть «соперницу». Практика показывает, что обычные мужчины, не олигархи, редко заводят романы с красавицами. Большинство любовниц хуже жены. Правда, есть шанс нарваться на молоденькую секретаршу или длинноногую эскорт-модель для статуса. Но это, поверьте, совсем не повод для расстройства.

Не бойтесь исчезнуть из его жизни, начать ездить в командировки, пропадать на работе. Он никуда не уйдет. Напротив, как охотник, начнет нервничать. Ту-то женщину он уже завоевал, а жену теряет. Велика вероятность, что сработает механизм переключения.

Жаждете вступить в борьбу с соперницей? Сначала подумайте: а оно вам надо? Может, легче подождать спокойно в сторонке, пока у него гормоны схлынут. Как только мы начинаем вредить и вмешиваться, мы разрываем остатки скрепляющих нитей и тратим кучу нервов. Не стоит делать ставку на новые наряды и прическу — муж их сейчас не оценит. Есть такая притча о жене Соломона. Узнав о его любовнице, она надела старую некрасивую одежду, вымазала лицо сажей и старалась быть незаметной. А как только супруг ее вышел из «любовной горячки», она омылась молоком, надела новый наряд — и появилась во всей красе.

Не устраивайте скандалов, не пилите его, не выставляйте ему чемодан на порог. Когда у него роман, он, не задумываясь, воспользуется ситуацией. Лучше заставьте соперницу понервничать — предложите мужу в день свидания его любимое развлечение — билеты на его любимую рок-группу, посиделку с его друзьями — чтобы он был вынужден оправдываться уже там. Истерики пусть катает любовница — так он быстрее ее бросит.

Не старайтесь быстро изменить свой внешний вид, привычки, стиль готовки. В этой ситуации надо не изумить мужа чем-то новым, а вычислить те «якоря», которые продержали вас вместе столько лет. Мужчины в целом существа ленивые. Заводить новую семью, строить заново отношения — зачем, если все это уже есть? Для многих интрижка — как поездка на курорт: красиво, интересно, но жить там всю жизнь?! «Якоря» вашей семейной лодки: его привычки, его еда, его спокойствие. Прямой путь разрушить все: не кормить; показывать, что он вам не нужен; делать что-то назло.

2. ВЫ ИЗМЕНИЛИ

И раздумываете о том, а не начать ли новую жизнь. Трезво взвесить все «за» и «против» не удастся. Слишком много «за» будет на стороне нового романа. Вы увлечены и знаете нового партнера в основном с хорошей стороны. А со старым. всякое бывало.

Держите все в секрете как минимум полгода. Наведите справки: из-за чего ваш новый возлюбленный расстался со своей предыдущей женщиной. Поставьте его в ситуацию, когда вам нужна его помощь. И, только если после этого желание уйти останется таким же сильным, тогда меняйте свою жизнь.

И помните, что часто мужчинам нравится заводить роман именно с замужними женщинами — привлекает их «чужой» статус. Так что, разрушая одну семью, другую можно и не построить. Ответьте себе на вопрос: «Стали бы вы разводиться, если бы не встретили другого человека?»

Если нет, то чем же этот новенький лучше? Если ответ «Любовь», подождите, пока закончится действие гормонов.

3. БЫТ

Говорят, что быт заедает. Нет! Заедает не быт, а неумение обсуждать бытовые вопросы. Быт — это всего лишь организация совместного труда. С коллегой мы ведь не ругаемся на чем свет стоит по поводу «кто должен звонить клиенту, а кто — составлять отчет». Попробуйте перенести эту аналогию в семью. Ведь бытовые ссоры — самые неконструктивные и болезненные, когда никто не хочет слышать другого, переходя на битье посуды и оскорбления.

Лучший способ договориться без криков — расписать в двух колонках, как в бизнес-плане, обязанности каждого. И дать партнеру на согласование. Можно даже как бы в шутку расписаться на «документе».

Еще более разрушительны ссоры из-за денег. Лучше сразу договориться по всем пунктам семейного бюджета. Кто бы ни был добытчиком, если один чувствует себя ущемленным в потребностях, то проблемы будут.

Споря о деньгах, не отклоняйтесь в сторону. Денежная тема — одна из самых болезненных, и любые замечания-оскорбления запоминаются надолго. Не требуйте у мужа отчета о всех его деньгах! У мужчины должны быть пусть небольшие ЛИЧНЫЕ деньги, иначе он перестает себя уважать. Разговаривайте о деньгах без эмоций. Чувствуете, что заводитесь? Несколько раз вдохните, выдохните, успокойтесь и расставьте все точки над «i» раз и навсегда.

Другое дело, если ссора на бытовой почве лишь ширма для прикрытия более глубоких противоречий. Тогда нужно сначала понять, в чем они заключаются.

4. ПАТОЛОГИИ

Алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, паразитизм и донжуанство — причины, когда не нужно раздумывать: «Подавать ли на развод?» Подавать. И чем быстрее, тем лучше. Потому что это болезни. И поддаются они только сложному и длительному лечению. Также не нужно жить с человеком из жалости. Пожалейте себя.

Чего нельзя говорить мужчине за шаг до развода

У моих предыдущих любовников он был больше.

В постели с тобой я только притворялась.

Да еще не известно, твой ли это ребенок!

Да я сама тебе не раз изменяла.

Ты полное ничтожество, и без меня (моих родителей) ничего бы не добился!

Я тебя никогда не любила.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Почему мужчины уходят?

По данным специалистов, только один из десяти мужчин уходит из семьи по причине огромной любви к другой женщине. Шестеро из десяти мужчин готовы были бы жить, как раньше, если бы пришли с женой к консенсусу.

Как освежить отношения

Освежать отношения нужно пытаться в зависимости от того, какая ситуация в семье.

Ситуация: мужчина, что называется, «ушел в себя, вернусь не скоро». После работы ничего не замечает, смотрит телевизор, секс редкий, внимания ноль. Ничего освежать не нужно. Напротив, его ваша активность только раздражит. Мужчины вышли из пещеры, и им надо давать возможность туда психологически уйти. На время. И не важно, на 5 или 25 дней. В этом нет ничего страшного.

Ситуация: вы вместе 10 — 15 лет. Быт, претензии, дети, однообразный секс. Усталость копится и начинает выплескиваться. Организм отвык от гормонов влюбленности, и их нужно влить заново. Иначе влюбленность может возникнуть к кому-то вне семьи. Что нужно: придумать какой-то проект, который вас объединит. Например, запланировать интересную поездку и попросить мужа самому заранее наметить маршрут. Разнообразить секс — только без фанатизма, а то муж может решить, что у вас кто-то есть. Психологи рекомендуют совершить экскурсию по местам, где вы когда-то были счастливы, — приятные воспоминания объединяют.

m.kp.ru

Развод: А можно ли удержаться? О разводе (+мнения священников и психологов)

Развод: можно ли избежать развода? что делать, если развод неизбежен? Статьи о разводе – мнения священников и психологов.

Со стороны невозможно представить, почему это происходит, невозможно поверить, что люди, которых мы ставили всем в пример как идеальную пару, стали врагами. Еще вчера мы радовались за новобрачных, а сегодня рыдающая подруга рассказывает, что решилась на последний отчаянный шаг.

Почему, зная об отношении Церкви к разводам, люди решаются разорвать супружеские отношения? Страшно сказать, но разводом в православной семье сегодня никого не удивишь. Где мы совершили ошибку? На вопросы сайта «Православие и мир» отвечает настоятель храма во имя святителя Николая в Толмачах при Третьяковской галерее протоиерей Николай Соколов.

– Отец Николай, понятно, что люди приходят к разводам не от хорошей жизни, но может быть иногда это – необходимая мера?

– Когда человек приходит к решению о разводе со своей второй половиной, за этим всегда стоит определенная жизненная трагедия. Иногда человек потакает своим греховным чувствам, иногда искушение приходит извне по слабости супругов, и семья не может ничего этому противопоставить.

И в древности, и в недавнее время развод был редкостью. В XVI-XVIII веках такого вообще не допускалось, люди жили семьями. Как жили – другой вопрос. Подчас и убивали своих супругов, мужья – жен, а жены – мужей, вспомним «Леди Макбет Мценского уезда». Это как раз тот случай, когда литература основана на реальных событиях нашей православной русской жизни.

В XIX веке расторжение брака стало возможным, но это было связано с такими проблемами, что, бракоразводный процесс занимал годы и годы. К сожалению тогда, как и сейчас, многое решали деньги. Взятки получали светские лица, но лица в духовном сане тоже в этом участвовали. Это печальный период нашей истории. Так постепенно развод становится все более частым явлением, это можно проследить и по биографиям знаменитых людей. Бывало в то же время, что люди долгие годы жили фактически вне брака или, не нарушая брака юридически, заводили другие семьи.

Один из моих предков, царствие ему Небесное, пошел по этому пути, но в конце жизни принес покаяние. Он работал уездным врачом хирургом и в начале ХХ века, имея за плечами семью и детей, встретил другую женщину, попытался развестись. Чем все кончилось, сейчас точно неизвестно, потому что он столкнулся с большими сложностями, но в итоге, все-таки ушел к другой.

Был ли он счастлив, сказать не могу, но жизнь его сложилась трагически. Как правило, счастья после развода не бывает. Жизнь течет более или менее удачно, иногда даже складывается что-то, но в 99 % случаев, если человек оставил семью по страсти или не смог примирится с какими-то проблемами в первой семье, следующий его брак оканчивается трагически: либо его бросают, либо он бросает. Я как священник могу сказать об этом из опыта наблюдений за своей паствой.

– Как священник, можете ли вы вспомнить примеры семейных пар, стоявших на грани развода, но каким-то образом удержавшихся от этого шага?

– Таких семей много. Просто люди часто не афишируют свои отношения, даже, как вы правильно сказали, находясь на грани развода. Что помогает его избежать? Прежде всего, осознание того, что твой брак с этим мужчиной или с этой женщиной – это воля Божия. Я имею в виду церковные браки. Если уж ты перед Богом, Церковью пообещал быть с ней или с ним, если вам дано благословение Божие, и к тому же, слава Богу, появились детки, это перевешивает всё: любовь, страсть, увлечения…

Надо иметь страх Божий. Ты же все равно потом предстанешь перед Богом. Начало премудрости – страх Господень. Это позволяет сохранить семью. Потому что рано или поздно придется ответить: «Се аз и дети, яже дал мне Бог».

Многие люди, доходя до этой грани, находят в себе силы через молитву, через покаяние, через Церковь удержать себя в рамках, чтобы не сделать достоянием гласности свои семейные проблемы и путем подчас тяжелой жизни, к сожалению, без любви, сохранить семью как таковую.

Вопрос в том, счастливы они при этом, очень сложный. Но в данном случае, сохраняя семью, они думают не о себе, а о детях. Ведь они-то страдают от разводов больше всех остальных.

В наших приходах много таких семей. Да, случилось то, что случилось. Любовь ушла. Так получилось. Почему? Вроде бы ни он, ни она не влюбились в других, однако уже не могут найти общего языка, стоят на разных позициях в вопросах воспитания детей, социальной, интимной, церковной, религиозной жизни. Но зачем же при этом разводиться? Что это нам даст, что мы в итоге получим? Ничего кроме штампа о разводе в паспорте. Верна поговорка: «Худой мир лучше доброй ссоры».

Очень многие сохраняют такой мир между собой и говорят: «Ну, если было бы к кому уйти, тогда бы еще подумали…». Как правило, люди, прожившие в браке больше 15-20 лет, очень редко разводятся.

Христианские семьи основаны на Евангелии, на учении Христа, на благодатных дарах Святого Духа, которые даются в Таинствах Церкви. То, что Бог сочетал, человек да не разлучает. Именно это и только это помогает сохранить семью в наше время.

Да, в нашем мире святые люди и святые семьи стали исключением из общего правила, но они, как звезды, сияют всем миру.

Лев Толстой был прав, говоря, что все семьи «несчастливы по-разному». Происходит это потому, что супруги не до конца причастились той благодати, которую дает Церковь. Церковная благодать заставляет забывать личные противоречия ради детей, ради высших духовных идеалов, ради вечной жизни. Подлинно верующий человек поймет и простит другого.

Я знаю браки, которые чуть было не развалились, но сегодня эти супруги празднуют 40 и 50-летия своего существования. Сейчас эти люди далеко не молоды, им по 70 лет, но какое же это радостное событие.

Значит, любовь может вернуться?

– Любовь? Я бы не сказал, что это любовь. Помните знаменитые слова Пушкина: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». В данном случае, это общение, которое так необходимо человеку. Самое страшное – это одиночество, остаться одному у разбитого корыта. Бросил одну семью, а новой не создал… Пока сохранялись силы и хорошо зарабатывал, молодая жена была рядом, а как кончился период благоденствия, мужчина постарел, дела стали идти похуже, она его и бросает.

Пример неразборчивых интимных отношений особенно ярко демонстрирует всем наша «культурная элита». Вчера с одним, сегодня с другим, завтра с третьим. Юноши и девушки меняют друг друга как перчатки, словно эти отношения ни к чему не обязывают. Как будто так и должно быть. При этом многие умудряются еще считать себя верующими людьми.

Бог им судья, я не собираюсь никого осуждать, но пример-то заразителен. Сказано в Евангелии: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор., 15, 33).

Хотите сохранить семью – не ходите к людям, склонным к легкомыслию в отношениях. Не приобщайтесь к тому мировому злу, которое и так будет влиять на вас независимо от вашей воли. Сохраняйте в себе страх Божий через благодатные Таинства Церкви, Покаяние, Причащение. Только так в сегодняшнем мире можно сохранить семью.

Сохранять ее надо не ради себя. Жить в семье – значит жить не для себя. В семье человек забывает себя ради супруга, ради детей и окружающих. Тогда сложится хороший, прочный брак.

Расскажу нашу семейную быль. В 1920-е годы моя бабушка, Зоя Вениаминовна Пестова, которая потом меня и воспитала, выходила замуж. Время выпало непростое для организации таких событий, но у них получилась хорошая христианская свадьба. Венчались они с дедушкой в храме Вознесения Господня на Гороховом поле (ул.Радио) .

За свадебным столом собрались родственники, отец и мать невесты, которые к тому времени уже находились в разводе. Друзья-студенты веселились, танцевали. Наконец стали, по обычаю, кричать «горько», но молодые ответили, что на христианских свадьбах прилюдно целоваться не принято и они хотят сохранять верность своим традициям. Маму невесты это удивило, и она сказала дочери: «Если вы это не соблюдаете, то невеселая у тебя будет жизнь». На это моя бабушка ответила: «Мама, а я не для веселья вышла замуж».

Действительно, она прожили непростую трудовую жизнь, с лишениями, трудностями и скорбями, но и с великой радостью обретения себя как христианки, матери детей, которых она тоже смогла воспитать христианами. Я их внук.

Нужно думать – для чего женишься и выходишь замуж, а вместо развода, по возможности лучше терпеть. «Терпением вашим спасайте души ваши» (Лк., 21, 19).

– Поможет ли терпение обрести радость в жизни?

– Конечно. Нужно только преодолеть себя, свой эгоизм и понять, что твое «хочу» сейчас неосуществимо, невозможно. Если же ты бросишь всё и на какое-то время якобы обретешь счастье, которое обещают кинофильмы, что потом? Дальше, как правило, сказки кончаются. «Жили они долго и счастливо и умерли в один день» – такого ведь почти не бывает. Возьмем как пример знакомых, и увидим в конце трагедию – одиночество, оставленность, полный разрыв с тем, кого ты считал идеалом своей жизни, а Богом данные жена, муж – брошены. Вот тебе и вся любовь.

– Значит во многом развод сегодня – это социальная проблема копирования ложных образцов?

– К сожалению, сегодня да. Во-первых, желание чтобы все было хорошо прямо сегодня, а во-вторых, копирование. Но я не хочу обвинять всех и вся, потому что в каждой семье и душе есть что-то, что свойственно исключительно ей. Бывает, что человек действительно не смог найти свое счастье или не понял, ошибся, такие вещи тоже бывают. Но и в этой ошибке, возможно, нужно увидеть промысел Божий, урок, данный тебе лично, и нести ответственность за нее.

Есть в жизни такие вещи как рождение, смерть, брак, когда любой человек, будь он верующий или не верующий, чувствует присутствие в своей жизни неземной силы. Что то, что пришло к нему сегодня – не его заслуга.

Православный человек чувствует, что за этим стоит воля Божия и идет в храм, где получает укрепление, а брак его благословляет Господь, потому что в этот момент человек исполняет свое главное предназначение – быть не одному.

«Сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над зверями, и над птицами небесными, и над всяким скотом, и над всею землею, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт 1, 28).

Если семья – это промысел Божий о человеке, то и брак – самое важное, для чего Бог создал человека на земле. Если вы принимаете бытие Божие, и верите Богу – живите по воле Божией. Если нет, то Бог вам судья, жизнь покажет сама, к чему вы в итоге придете.

Беседовала Валерия Ефанова

Развод сегодня стал вполне привычным разрешением неудачно сложившейся семейной жизни. Привычным настолько, что не только неверующие, но и православные супруги стали соблазняться возможностью «исправить ошибку», «переменить жизнь» и т.п. Все чаще приходят с просьбой благословить расторжение брака. Что же может ответить православный священник на эту просьбу?

Имея возможность наблюдать опыт многих семейных трагедий, скажу, что часто, насытившись одиночеством, бывший супруг или супруга больше вспоминают не ссоры, крик и злоречие, а «жену юности», милого и желанного мужа, их тревожит вместе пережитое, общие вещи. Чтобы утишить боль воспоминаний, им приходится вновь и вновь доказывать прошлую вину другого и свою правоту. Доказывать себе и близким; особенно хочется доказать тем, кто никогда не примет сердцем этих доказательств и не поймет, их — детям. И еще можно заметить, что созданные после развода семьи — очень трудные. Выпрошенный крест оказывается вдвое тяжелее.

Читать полностью “Развод” (протоиерей Сергий Николаев)

Священник Андрей Лоргус: Мы не знаем, как уменьшить число разводов

О проблеме развода православных христиан размышляет психолог священник Андрей Лоргус.

Изгнание из рая

Церковь мыслит брак как высочайшее состояние человека, как райское состояние. Супружество промыслом Творца укоренено в природе человека, а личный образ бытия имеет в браке максимальный расцвет.

Развод есть всегда трагедия! Развод есть всегда горе, тяжелые последствия, искажение рода, сложные семейные переплетения, в которых всем членам семейной системы придется жить. Развод не изглаживается из семейного духовного наследия три-четыре поколения. Поэтому Церковь предупреждает ещё и ещё раз: «Остановитесь! И ещё раз: остановитесь, все идущие к разводу! Убойтесь совершить то, что потом никогда уже не изменить!»

www.pravmir.ru

Закрыть меню